Año bisiesto

Volveré.

Por estos días, donde tengo tanto para contar y tanto para dejar salir, estaré volviendo. Y eso me hace feliz, espero que aún a alguien le agrade leerme o que quizá alguien me extrañe. Si no es así, pues lo voy a hacer por mi, porque como muchas otras veces, necesito desahogarme y este, este es mi medio favorito para hacerlo: escribiendo.

Febrero 23/24

Último día oficial. Siento un poco de culpa por no haber escrito ayer 23, el mismo número en que empecé este diario, este trato con mi hermana. Me pase todo el año imaginado como sería cuando eso sucedería, qué diría, qué tanto escribiría, si agradecería y muchas veces hasta me pregunté si de verdad lo lograría. Esa desconfianza que me tengo es tan grande, al igual que todas mis limitaciones mentales y mi falta de compromiso con un millón de cosas que me gusta y me gustaría poder hacer bien y que por algún motivo no hago. Falta de motivación creo.

Le tengo un poco de miedo a dar el diario por terminado del todo, por eso no cerraré el tumblr, no borraré la página, no dejaré que se pierda este año de darme a conocer. Lo dejaré aquí, esperando a que alguien quiera leer algo o a que yo quiera desahogarme un poco. Muchos saben que a veces eso es justo lo que necesito para sentirme mejor. Respirar, pensar y escribir todo eso que mi boca no es capaz de decir, pero que debería poder hacerlo o grítalo  también todo aquello que mis ojos tienen guardado por esa capacidad de inundarlos. No sé que tan seguida venga, no sé que tan frecuente escriba. Creo que esta semana seguiré haciéndolo  por la costumbre tal vez o porque uno no sabe que tanto puede pasar, las cosas no siempre son tan buenas como parecen.

Lamento todas las veces que escribí por escribir y que no le puse mucho empeño a hacerlo. Pero lamento más que esto suene a despedida, cuando no lo es. Aunque, como dije, no aseguro que vuelva mañana. Gracias por la compañía y el poyo este año de exploración personal. Aprendí muchísimo de mi y de las personas que de vez en cuando me escribía, me alegraban el día con decirme que les gustaba lo que hacía, que estaban de acuerdo conmigo en muchas cosas, que pensábamos parecido. Gracias por tomarse el tiempo de hacerlo. Gracias por tomarse el tiempo de conocerme y me alegra haberles agradado por lo que soy y no por más, no por lo que tengo, ni por como me veo, sino por lo que pienso y por lo que escribo, gracias de verdad, eso me ha regalado, me ha permitido tener, más confianza en mi misma, en todos los aspectos.

Bueno, me siento un poco nostálgica por esto, la verdad. Ha sido un año tan diferente y me han pasado tantas cosas, y me alegra tanto saber que tengo un recuerdo escrito de ello, que podré recordarlo todo en algunos años con solo leer este diario. Por eso no lo cierro. Por eso no lo borro ni de mi memoria, ni de la suya, ni la de internet, quizá en algún punto le sirva de inspiración a alguien para hacer algo así porque si me preguntan a mi, lo volvería a hacer, es difícil pero es más los beneficios a nivel personal que trae, sé que al menos puedo lograr algo cuando me lo propongo de verdad y que no siempre tengo que hacer de lado todo lo que me gusta ni siquiera por lo que digan los demás. Gracias. Gracias, diario. Gracias, tumblr. Gracias, hermana por haberme impulsado a hacerlo y por haberme abandonado en el camino también. (no lo digo sarcásticamente). Gracias a todos por leerme o al menos por seguirme, no importa si leyeron o no, son 89 personas que me brindaron su apoyo y me motivaron a seguir escribiendo cada día.

Gracias. Mi nombre es Sara Ceballos, tengo 18 años y esto fue mi diario por 366 días.

Febrero 22

¡Si se cumplió lo que les conté ayer! Y fue bueno, aunque creo que me sentí un poquito incómoda al principio, pero luego traté de ir superando una serie de mieditos tontos míos. Fue un gran día y no me arrepiento de haber abandonado mis compañeros de la universidad por pasar tiempo con él. Algunas veces hay que hacer algunos sacrificios, y también tengo que entregarle un poco yo también.

Febrero 21

Me faltan dos días y ayer no escribí, pero ha sido que disfrute de un poquito de tiempo libre que no tenía, por eso me toco utilizar horas de sueño para terminar mis dibujos. Me encanta como siento que mis habilidades de dibujo han mejorado, y llevo menos de un año en esta carrera y acostumbrándome a dibujar cada vez más seguido.

Hoy fue un día diferente y bonito. Inesperado. Sorprendente, igual como lo será mañana. Sabía que sería cuestión de tiempo el acostumbrarse a tener una pareja, a compartir muchas cosas, hasta ir a una tienda a comprar algunos materiales. ¡Y aprecio tanto eso! Ver que los dos hacemos un esfuerzo porque todo salga bien y nos sintamos bien juntos, pequeños detalles como ese o el de mañana que es mi regalo de cumpleaños: una pizza casera. Y ¿saben? a diferencia de los que otros creen no necesito más, ninguna cosa material de mucho valor, esas cositas, como que cocine para mi o quiera que cocinemos juntos me gusta y me gusta mucho. Ya ven, estoy algo ilusionada al respecto. Es algo completamente nuevo para mi y creo que el sueño de cada mujer, una cena romántica donde su chico les cocine.

No puedo creer que falten dos días para cumplir un año de haber empezado el diario… todo era tan diferente en ese entonces. Era más independiente pero con menos responsabilidades y tenía menos cosas que hacer, la posibilidad de dormir más.

Febrero 19

Paf, no fue tan largo como pensé, aunque me rindió demasiado este día hice de todo como convertirme en ciudadana colombiana oficial. Ya tengo como probar que soy mayor de edad, según mi mamá este fue el fía más esperado por mi y tal vez sí, un poco, porque a partir de aquí algunas cosas se vuelven más fáciles mientras que muchas otras se complican, como el ser mayor de edad y supuesta mente  ya empezar a depender y a ser responsable de/por mi misma… Alcancé los 18, la edad de la que dicen que a partir de allí, el tiempo se va volando y las cosas se van complicando. ¿Por qué será que a la gente le gusta tanto generalizar y sentir que saben lo que sigue? ¿Se sienten más seguros? A mi no me hace sentir para anda segura pensar que ahora, solo por un número, todo se me complicará  y que mágicamente para mi el tiempo volará y cuando menos piense seré una persona adulta que logra la mitad de lo que soñó o menos, “porque todo era demasiado difícil”. Eso me aterroriza, no me quiero dejar llevar por eso que dicen, no quiero adormilar me porque ya cumplí 18, no quiero solo dejar que las responsabilidades pasen por encima de mi y escapar de ellas siempre, pero tampoco quiero depender totalmente de ellas, olvidarme de mi misma por cumplir un millón de cosas que no son tan importantes como lo es el yo estar y sentirme bien conmigo misma y la persona que he de ser. El futuro es algo incierto, no se sabe que podemos esperar, solo podemos dar lo mejor para recibir lo mejor: soy una fiel creyente del Karma.

Febrero 18

Se me fue el día no sé en qué. Que extraño y como siempre pensando en tantas cosas que tengo que hacer. ¿Por será que dejo todo para el final?

Bueno, mañana me espera un largo día. Si tengo que irme a dormir.

Febrero 17

Hoy es mi cumpleaños número 18 y estoy en celebración desde el viernes (por eso no escribí). Esta madrugada dormí apenas unas tres horas y ya mis ojos que llevan funcionando 18 años, se me están cerrando solos. Supongo que mañana cuento más de mi cumpleaños, gracias a los que me conocen y me enviaron buenos deseos, también a los que me escribieron en facebook (así no lean esto), twitter o whatsapp. ¿Qué sería de los cumpleaños sin la tecnología?

Febrero 14

“Día de San Valentin” aquí en Colombia (se supone) no se celebra. Acá tenemos es el día del Amor y la Amistad en septiembre. Pero como siempre, en el afán de globalizarnos, decidimos empezar a poner al viejo San Valentin de moda, olvidandonos de nuestra propia fiesta nacional con el mismo tema. Sorprendentemente para mi que no estoy de acuerdo con ninguno de los dos días, comí más chocolate y dulces de los que esperaba. Un auto-regalo, otro producto de un accidente y el tercero totalmente inesperado y el que más feliz me hizo. Supongo que eso es lo bonito de estas fechas, la sorpresa de recibir de quien no esperabas.

Espero que todo hayan tenido un día de San Valentin bonito y agradable e inesperado… como el mío.

Febrero 13

No quería publicar hoy lo que escribí ayer, tenía uno poco de malas energías pero era lo del momento y peor no cumplir antes de terminar.

Me pone triste pensar que ya casi termino y que se puede notar fácilmente la decadencia de las publicaciones, antes me gustaba mucho más lo que escribía. Aunque pienso que es como tantas cosas, al principio son tan interesantes.. tan buenas, y ya con el tiempo se van volviendo un poco normales. Hasta pasa con las personas, son tan interesantes al principio y luego nos vamos acostumbrando a ellas y ya muchas de sus actitudes no nos parecen fuera de lo común y algunas veces hasta molestas. Eso pasa mucho.
Creo que antes escribía más y era más interesante por el hecho de que me estaba apenas explorando, estaba explotando mis opiniones sobre muchas cosas, estaba dándome a conocer tanto a ustedes como a mi misma. Ahora que ya me conozco y sé que me siento a gusto con quien soy, siento que no tengo que tratar de impresionar tanto, que solo puedo ser yo y contar las pequeñas cosas que marcaron mi día o compartir alguna pequeña opinión y hasta una enseñanza del día (odio cuando pasa eso, porque posiblemente no lo aplique luego). 

Saben, faltan 4 días para mi cumpleaños y si no estoy mal 10 para terminar con mis 366 días de escribir el diario, aunque sé que el número de días no será igual al número de publicaciones ya que a veces era indisciplinada y no escribía. A veces tenía motivos que de verdad me impedían hacerlo otras veces solo los buscaba, creaba excusas. Por eso no me siento tan a gusto siempre con esto. Pero espero compensarlo algún día, de alguna manera.

febrero 12

Me fastidia esa negatividad, estar buscando la manera en que las cosas no pueden funcionar. ¡Siempre ha sido así! Cuando todo está lleno de posiblidades, ni siquiera es tan complicado lo que queremos lograr. Pero claro, según él no funcionara y mejor quedarnos por la casa (como todos los fines de semana) para estar con todos los otros amigos que no se arriesgan a intentar. Pues no, yo prefiero salir y si no funciona pues me devuelvo y ya o en algún lugar tienen que ceder, son solo unas horas de ser menor de edad, pero al menos tengo como ese bienestar de saber que intenté, que quería algo e intenté cumplirlo. Ahora el dilema moral de a quién dejar botado. Me desesperó hoy, de verdad. Lo siento.